Es que no hace falta ni analizar el setlist. Los setlists son como los culos, todos tenemos uno. Pero es que el setlist, que mas da el setlist joder...

La intro:
Lo que antes hubiera sido una agradable provocación y un vacile udosiano, ahora es un auténtico drama que deja en evidencia todas sus cagadas, a saber:

Me compro la pantalla más grande del mundo, me llevo a 234 técnicos de video y sonido a la gira, y empiezo el show con las luces del estadio abiertas y un pregrabado que venía en el organillo que le regalamos por Navidad a mi hijo. Ah, y esperando a ver si Aivan me tira ya el penalti, porque ahora lo que me gustaría ser de verdad de verdad, es portero de balonmano (pasito pa'lante, pasito pal lao, pasito pal lao, pasito pal'lao) Esta gira debería llamarse David Barrufet 360º

Esto lo puedes hacer si sabes que despues de la performance inicial palomitera, vas a dejar de pasta de boniato al respetable sí o sí, pero cuando llueven chuzos de punta, es aconsejable salir a la calle con un paraguas, más que nada porque ya no tenemos edad para volver a casa empapados con una sonrisa kilómetrica y hacerle otro hijo a la Ali con todo el subidón. Creo que tal como está el patio con los fans y los no tan fans, es una mala idea salir de vacilas. Una huida hacia adelante a lo Thelma & Louise es lo que es ésto.
El crepúsculo de los Dioses, versión Paul Hewson.

Lo del Setlist al lado de eso es de bah... ¿si? Bueno, no hay para tanto.



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